Анекдоты на тему: учеба, студенты
В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает:
- У кого есть вопросы по ситуации "винный магазин"?
Один агент тянет руку.
- Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять портвейн не привезли!"
- в каком месте должен стоять неопределенный артикль "б%я"?
- Учу вас, учу! Неопределенный артикль "б%я" в данной фразе может быть употреблен как "ДО" любого слова, так и "ПОСЛЕ" него!!..
Идет экзамен по истории.
Профессор задает студентке вопрос:
- Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
- Ну незнаю...
- Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
- На себя посмотри, старый козел!!!
- Она неплохо подкована! - высказался Профессор политологии по итогам отвлеченной беседы с Ксенией Собчак...
- Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
- Ну, Пуся, я собиралась.
- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!
Идёт студент, качается, вздыхает на ходу: "Вот сессия кончается и я в запой уйду".
Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет...
Ничто не делает выражения лица студента таким бессмысленным, как получения билета на экзамене!
Дайте студенту точку опоры, и он уснет.
Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой - у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой - появятся рога. А будет заниматься и тем и другим... отбросит копыта!
Студенческий анекдот: Жили-были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав-каф...